Dansotek Peaz

Roligt med Pea.. (Varning: Bla fräckisar!!!)
..inte så illa som det var menat!

Tänk efter före...
De två männen har nu gjutit de små järnstolparna fint och ordentligt
i nybrunnen betong, och ska snart köra hem i den blå arbetsbilen...

Manligt - Kvinnligt

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person.
Läkaren kommer in, mycket trött och säger;

"Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en
hjärntransplantation."

" Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda
hoppet. Ni får själva betala för hjärnan."

Efter en lång tystnad frågade någon "Okej, hur mycket kostar en hjärna?".
Läkaren svarade "5.000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig."

Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att
undvika ögonkontakt med kvinnorna.

En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:

VARFÖR kostar den manliga hjärnan så mycket mer?"

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade:
"Det är standardprissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga
hjärnor eftersom de ju faktiskt är ANVÄNDA".

MODIGT:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte.
Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den.
När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara
att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar...

MODIGARE:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren
med en kvast och du säger: "Städar du eller förbereder du dig på en flygtur?"

MODIGAST:

Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen
och din fru står och observerar dig med mord i blicken.
Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur!".
Stellan O. (Gris-Nils)

Sex på Internet...
Det finns väldigt mycket sex på Internet.
Man kan ju fråga sig vad det är som är så intressant...
Här är de viktigaste förklaringarna:

3. Man behöver inte spendera en massa pengar på en massa deodoranter, minttabletter eller tvål.

4. Du kan ersätta ursäkten "Jag har huvudvärk!" med " Jag kommer inte ihåg mitt lösenord!"

Två herrar hade varit på konferans och väntade på tåget. Under tiden köpte de var sin glass. När den var uppäten kastade den ene herren pinnen medad den andre stoppade den i bröstfickan med orden den här är bra att ha. När så väl hern komm hem så blev det kväll och han kröp ned till frugan i sängen som längtade efter en skön stund. Men gubben apparat ville inte och då kom han ihåg glasspinnen. Sagt och gjort han hämtade glasspinnen och for in på toa och gjorde ett stödförband med glasspinnen, därefter kröp han ned till frugan och la sig till rätta. När det var dags att föra in den så säger den vänstra blygläppen till den högra "nu är det nog sista gången för nu bärs han in på bår"

Livsfarliga saker att säga till sin fru då hon är gravid...

"Det är klart att du kommer att få tillbaka din figur — vi behöver bara gå tillbaka till 1985 där du förlorade den."

"Hur kommer det sig att du är så mycket tjockare än de andra brudarna på andningskursen?"

"Nej, jag insinuerar ingenting, jag bara sa att jag tror inte att ungen väger trettio kilo!"

"Du vet, när man tittar på henne kan man inte tro att Pamela Andersson har varit gravid och fött ett barn."

"Men kan de inte locka fram lite värkar i förtid? Den 25e är ju slutspelet i elitserien!"

"Herregud! Den där tatuerade rosen på din höft är lika stor som Madagaskar!"
Bla Skrattnet

Och så den här...
En långtradarchaufför bestämmer sig för att köra av vägen och sova en stund. Han är helt utmattad och faller i sömn så fort han stängt av motorn, men väcks snart av ett hårt knackande på fönsterrutan. Det är en joggare som vill veta vad klockan är.
- Kvart i fyra, mumlar han och somnar om direkt.
Tio minuter senare väcks han av en annan joggare som vill veta vad klockan är.
- Fem i fyra, skriker chauffören.
Fast besluten att få lite lugn och ro skriver han en skylt och hänger på utsidan av dörrhandtaget: "Jag har ingen aning om vad den jävla klockan är!"
Lite senare knackar ännu en joggare på rutan och väcker honom:
- Klockan är halv fem!

Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag i stället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl
närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har
berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har
stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?
Stellan O.

Sfera Alarm Clock.
Vid snooze höjs klockan så man till slut ändå måste stiga upp..

Äntligen! Color-A-Cookie!
En icke-giftig färdigbakad kaka och fyra icke-giftiga pennor...

Ett par skulle gå på en stor maskeradbal. Hustrun fick tyvärr huvudvärk bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun insisterade och sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs själv och att han verkligen behövde inte stanna hemma. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg.
Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var nu helt borta och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen i alla fall. Hennes man visste inte hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon inte var med honom. När hon kom till balen såg hon sin man efter ett par minuter på dansgolvet. Han höll på för fullt, dansade med en ung smal tjej, flörtade, klämde lite både här och där. Hustrun, som själv är en mycket attraktiv kvinna, började flörta med honom och sakta men säkert blev han mer och mer intresserad. Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av sin man. Efter ett par drinkar utan att säga ett ord så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex och efteråt gick de tillbaka till partyt.
Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle säga. Hon frågade om han hade haft trevligt när han kom in?
"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med", svarade han. Hon frågade "Dansade du mycket?" "Nej inte en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra killarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen." "Du måste ha sett riktigt löjlig ut när du satt och spelade poker i den kostymen?" sa hon väldigt sarkastiskt. "Nej inte alls," svarade han," jag gav kostymen till min farsa och han hade tydligen hittat en riktig slampa som han satte på ute i en bil."

DRIVE-IN-BANKOMAT

Med de nya Drive In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen.
Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan.
Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön,
och memorera dem till första gången du ska använda automaten.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Skriv in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen

Inte lätt med julklappar inte!!!

Frun i huset var missnöjd över sin bil och beklagade sig för sin man!
- Köp en överraskning åt mig i julklapp
! När jag sätter foten på plattan ska den accelerera från 0-100 på mindre än 4 sek, bad hon.
Helst en ljusblå!
Fylld av förväntan närmade sig julafton och se här vad den omtänksamme maken köpte till henne.
(Han lär vara död nu...)